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Hörst du die Regenwürmer husten?

Reginald, der Regenwurm, nahm dereinst das Herz im Sturm,
das Herz von dem Waltraudchen, dem Regenwürmrtfrauchen.
doch deren Vater Friedebrecht, dem war der Reginald nicht recht.
das wär so’n dünner langer, der macht ihm die nur schwanger.
um hinterher zu türmen, sprach Friedebrecht gemein,
du sitzt da mit den Würmen, komm Mädel, lass das sein!
Der Friedebrecht, der ließ sich nicht erweichen, aber unser
Reginald war schlau, (schlau-schlau) mit ausgefuchsten,
ganz geheimen Zeichen verständigte er sich mit seiner Frau. 

Hörst du die Regenwürmer husten,
Wenn sie durchs dunkle Erdreich ziehen,
wie sie sich winden, um zu verschwinden,
auf nimmer-nimmer-Wiedersehen?
Und wo sie waren, da ist ein Loch, (Loch, Loch)
und wenn sie wiederkommen, ist es immer noch (das Loch)!
Hörst du die Regenwürmer husten,
Wie sie durchs dunkle Erdreich ziehen,
wie sie sich winden, um zu verschwinden,
auf nimmer-nimmer-Wiedersehen?

Es blieb den beiden nur die Flucht, bei Vollmond haben sie’s versucht,
die Waltraud und der Reginald im tiefen, tiefen Wald,
der Mond, er schien romantisch blass, auf das taufeuchte grüne Gras,
die Waltraud und der Mann da, die schlangen umeinander.
dabei vergaß der doofe Mann, vor lauter Küssen bald,
sie hatten keinen Pullover an, und nachts im Wald is kalt.
Da wird ja wohl das Grippefieber steigen, doch das kam beiden gar nicht in den Sinn. (Sinn-Sinn)
dazu müsste man ihnen  erstmal zeigen, wo kommt beim Wurm das Thermometer hin!

 

Der Text des Refrains stammt von Georg Christian Dieffenbach. Der gute Herr Dieffenbach lebte vom 4. Dezember 1822 bis zum 10. Mai 1901. Er war ein deutscher Pfarrer und Dichter.
Der Text der Strophen und die Melodie stammen von Bernd Stelter, er sollte auch Pfarrer werden, konnte sich aber gegen seine Mutter durchsetzen. Er wurde am 19. April 1961 geboren und lebt noch!

 

WM Lied

(Togo,) Togo, Trinidad-Tobago
Costa Rica und Ukraine
Serbien und Montenegro
Ecuador und Paraguay, ne

Figo, Beckham und Ronaldo
Zinedine Zidane und Lucio
Makalele und del Piero,
Ballack Kahn und Ronaldino

Wenn WM ist, will ich ins Stadion geh´n
und ich kann es kaum erwarten
wie komm’ ich bloß an ein paar Karten
das ist wirklich ein Problem!

Ich will nur eine Karte
die wünsch ich mir so sehr
Für eine einzige Karte
räum ich mein Konto leer,
ich bezahl jede Flasche
für Mayer-Vorfeldeer
und im Notfall verzicht’ ich
vier Jahre auf Ver…

Togo, Togo, Trinidad Tobago…

 

Abschied nehmen:

Gestern nacht im Traum, sprach ein Engelchen zu mir,
der Podolski, der spielt bald nicht mehr hier,
keiner kann mir sagen, wie es geschah,
aber Bayern, HSV und Bremen waren schon da,
ja, die Allofse und die Hoenesse dieser Welt,
stehen vorm Stadion mit Koffern voller Geld,
willst Du wirklich bei diesen Beckenbauern,
auf der harten Auswechselbank versauern,

Warum willst Du bloß Abschied nehmen,
Scheiß auf Bayern und Werder Bremen,
du kannst auch mit dem FC noch siegen,
es gibt doch mehrere Bundesligen.

Geld hat Bayern im Überfluss
Und `nen Torwart mit Sockenschuss

Man spricht Hochdeutsch beim HSV
da versteht dich doch keine Sau

Und geh bloß nicht nach Bielefeld
Bielefeld liegt am Arsch der Welt.

Und geh bloß nicht nach Gummersbach,
Hallenhandball ist nicht Dein Fach.

Mönchengladbach ist auch tabu,
da machen um acht Uhr die Kneipen zu.

Leverkusen lass lieber sein,
denn die haben keinen Fußballverein.

Finanziell könnt´ sich Schalke lohnen
Doch wer will schon in Schalke wohnen?

Mainz 05 das ist nicht dein Fall
Denn in Mainz gibt’s keinen Karneval

Aachen, ja da isses wirklich sehr schön.
Doch warum willst Du ins Ausland gehen.

vom FC Chelsea las dir nix verzälle,
Schäl Si….ck kennste auch in Kölle.

Batzelona empfehl ich nur wenig,
denn du kannst ja kein Italienisch.

Bei Real Madrid ist dat Beckham’s Tuss,
un damit is für heute Schluss!

Das Köln-Lied

Bei uns ist hier im Karneval schon manches
Lied erklungen, wir haben hier im Karneval schon manches Lied gesungen, über die Iisbud und die Kaffeebud, und den Besuch im Zoo, über den Polterabend in der Elsassstraße und einen Hühnerstall von irgendwo.

Den Buuredanz in Birkesdorf haben wir für wert befunden, wir haben ihn besungen in so manchen späten Stunden, vielleicht erklärt uns bald ein Lied, wie praktisch so ein Fön ist, was wir besingen sollten ist, … das Köln so schön ist.

Darum haken wir jetzt Arme unter Ellenbogen ein,
und singen endlich mal ne Hymne auf die schöne Stadt am Rhein:

Köln ist prima, Köln ist schön,
Köln hat ’nen Dom mittendrin stehen,
und durch Köln, da fließt ein Rhein,
und Köln hat ein’n Fußballverein,
schön sind auch die Kölsche Mädsche,
heißen Tosca und auch Käthsche,
auch die Junge sind jelunge,
aber niemals hat ein Sänger dat jesunge.

New York, New York kennt jeder, ganz Paris träumt von der Liebe, die Streets of London sind bekannt, von Kölle hört man nie be trachtet man die schönen Lieder über Bottrop, Haselünne, dann denkt man, övver Kölle hätt mer och eins singe künne.

Darum haken wir jetzt…

Köln ist prima…

Die Vögelein vom Titicaca-See sind irritiert,
denn die Ahl hat e paar Blömcher auf den Hintern tätowiert, ja, wenn mir Kölsche singe, singen wir auch manchmal Stuss, da fährt schon mal ’ne Karawane mit der Straßebahn noh Huss.

Darum haken wir jetzt…

Köln ist prima…

Männer über 50:

Männer über 50 haben Frauen unter 30,
denn Männer mit 50 haben Geld,
Männer über 50 haben den Porsche in der Einfahrt
sich immer so schön vorgestellt.
Männer über 50 haben trainierte Waschbrettbäuche
nur zur Tarnung unter Hautschichten verdeckt.
Männer über 50 sind nen Marathon gelaufen,
und sind meistens vor der Hälfte schon verreckt.

Männer über 50 sind das Salz in deiner Suppe,
voller Optimismus, dass das Leben noch was bringt,
Männern über 50 war es vorher nie so schnuppe,
ob der Rücken schmerzt, und was der Nachbar denkt.
Männer über 50, das sind liebenswerte Burschen,
man sieht sie morgens joggen und am Abend Harley fahren,
sie haben um die Augen ein paar lachbedingte Furchen.
sie sind die Schwerverliebten mit den ersten grauen Haaren.

Männer über 50 haben Frauen unter 30,
denn Männer über 50 haben Geld,
Männer über 50 haben sich Frauen unter 30,
nie so doof und zickig vorgestellt.
Männer über 50 rauchen 1-A-Havanna,
dazu trinken sie nen exquisiten Roten,
Was bleibt ihnen anderes übrig, denn Marlboro und Bier,
das hat der Onkel Doktor ja verboten.

Männer über 50 haben nen Chef von 36,
und der meint, die müssten jetzt modernisieren.
Männer über 50, die sind hartnäckig und fleißig,
die kriechen schon mal raus auf allen vieren.
Männer über 50 haben nen Chef von 36,
und der meint, sie schaffen’s besser ganz allein,
das wird er noch bereuen, man könnte sich fast drauf freuen,
denn der Sack wird auch bald über 50 sein.     

Die richtig schlauen Frauen, wollen die Männer um 20?
            Och nee!
Männer um die 30?
            Wir hatten über Männer gesprochen.
Männer um die 40?
            Nee, nicht die mit der Krise!
Männer über 50?
            Jooaa!

Männer über 50 sind das Salz in deiner Suppe!